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二十岁的时候，从来不去想自己的三十岁。觉得那是红颜弹指老去的悲哀，二十七八岁的时候，我开始用计算器算自己的年龄，吝啬到一个月一天都要斤斤计较一番。小丸子过完八岁生日之后，我知道自己的三十岁就要到来了。我找出跟小丸子一样的淡蓝色连衣裙穿上，小丸子说哇，还是像姐姐一样呀。小丸子的马屁换来了一盒她想要的德芙巧克力。 我记得一些旧时光，我记得十七岁那年的自己第一次独自去广州，连广州话都说不好的样子。我记得我在北京路里淘一件二十元的T恤穿在身上也能灿烂半个夏天，我记得那个时候我最喜欢穿的是粉色的娃娃鞋。而现在我只买给小丸子穿了。那时候的岁月是青涩的。翻看当时的照片，我在校园的夕阳下笑得那么甜。流年在风声里悄悄飘过，我想象不出三十岁自己的模样。 我记得一些旧时光，我记得零4年我去江门工作，是那里为我打开了一扇记忆的窗，所有的浪漫就是在那一年翻云覆雨在我手心脑海。那一年，有几个朋友令我终生难忘，我们曾经是推心置腹的三剑客，我曾和annie/winnie大笑谈人生，逛街，品人生，还有更重要的我们都喜欢死了奶茶的人和她的歌。那时候的自己是张扬的，尖锐的。我记得有一首歌：一路上有你。我觉得这首歌好伤感。谁曾想几年后，我喜欢这首歌已经在我心中烙下了印。 我记得一些旧时光，我记得工作上我永远为人际关系所发愁，又傻又笨的自己永远都一个灰姑娘。后来我在时光和岁月里渐渐成为我自己。当年那个没有自信觉得自己傻里傻气的我变得从容自如，神情淡定。我想我要感谢我走过的那些路，感谢曾经伤害我的人，其实人生的旅途里，我们都是过客，擦肩而过的会心一笑比淡漠相对要好的多。而我们的淡漠也许是一棵含羞草遇到了另一棵含羞草。 我记得一些旧时光，我记得我陪客户用餐，从来不穿高跟鞋的自己穿上该死的高跟鞋差点把脚给弄瘸了，我记得当时自己装出文静的样子，逼着自己尽量笑得淑女。我记得我一回家就甩掉高跟鞋扔掉职业装没心没肺的在床上打了几个滚才算回到了自己。 我记得一些旧时光，我记得曾几何时，我一天照八遍镜子，夏天至少换三件衣服，我喜欢人群多的时候衣袂飘飘而过，暗想着自己会吸引几个人的目光。曾几何时，晚上睡觉之前的工作就是行定量着第二天上班穿什么衣服，怎么搭配，怎么样可以更臭美一点，现在的我依旧臭美，可是仿佛回到当年的自己，一件T恤一条牛仔裤一双帆布鞋，一件简单的连衣裙一双凉拖，我依然觉得自己不错。衣服不再是我的装饰，我已经成为我自己。 我曾经把三十岁想的很恐怖，可是当我偷偷瞧一眼镜子，发现其实并没有那么可怕。找出衣柜里自己的衣服，悄悄把那些白连衣裙包了起来，曾经无比喜欢的白连衣裙，我想跟它们做一个告别，那是我十年青春时光的记忆。它们有一个相同的名字叫少女情怀，这个名字曾经陪伴我几年的快乐岁月。我很煽情的听着小美的《那些花儿》，听着听着，我觉得人生就是踏着灰色的轨迹。 三十岁的时候，我不知道该对自己说什么，一个人的感觉孤单却自由自在。只是在雷雨的夜里惊起却找不到该握的那一双手。三十岁的时候，我对自己说好好工作，好好生活，爱自己爱家人，读更多的书。我努力让自己变得娴静，可低头的刹那我发现我还穿着该死的大卡通T恤。 2013 -11-13 路遥
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本该这样。人要在困镜中学会自己安慰自己。
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