不要那么残忍，我无处停留....

我很累，不知原因的。

我希望自己能够安慰睡觉，而不是接连不断的恶梦。我不喜欢爬上山坡作俯视状态，那种梦境让我在清醒的时候也感觉颤栗。任何赏心悦目，都无法成就一种风景。我害怕这是天堂，没有人类。

类似的梦境层出不穷，我独自跋涉。没有同伴，没有敌手，无休无止的蔓延。我不怕地狱火海妖魔鬼怪，但我恐惧如沐春风却一个人的荒凉。无论白天黑夜，我昏沉欲睡，我睁不开双眼。而真正入睡又那么困难，我脑海总是飞旋千奇百怪的东西。一些从不被真实，或演绎过的人和物，如此反复。

梦里我疲惫不堪，始终一人徒步在没有尽头的滟潋繁华里，走到了迷失。

醒来想哭泣，因为没有搀扶。痛着，躺着，辗转着，可惜流不下一滴眼泪。我不会想念任何过往的事物，相对而言毫无意义。也不会怀念孩时的天真，那会使我觉得自己在老去的时候就像一张撕碎的纸屑。一无是处，空洞贫乏。

我变得庸懒，甚至连思维都开始邋遢。这应该是我极其厌恶的。而我除了过完今天，并不奢望明天。不太清楚这算不算是自我抛弃，实际上我根本不懂理想。有时候我愿意喝醉，那种口吐白沫神志不清。但我表情矜持，行为保守，只能意念成灾。我的梦境常常繁花似锦，事实不过一堆狗屎。

还有什么是可以畅想的？站在梦里头我始终孤零零，找不到可以一起叙述的人，我厌倦那样的梦，也厌倦我这样的人生。我不知道我的追求和乐趣是什么？如果纯粹文字自虐，我宁愿选择自杀，一了百了。然而，我似乎又不是这样一个痛快的人。我在乎红尘翻滚着的那点俗气，也许正是这点俗气才令我百般难舍。

而现实我又眷恋什么？寂寞生活静如死水。没有赠予的喜悦，也没有割裂的痛楚，无奈到不可描述。我不能脱俗，也做不了脱俗，所以我只能感受自己一直在不停地留恋。于是，我呼吸着。看世界多么美好，却没有我梦里绿树成荫花开成海的模样，但梦中缺乏温情，和世界一样冰凉。

寻找是场绝望，我在等待悬崖，一跃便粉身碎骨。我不祈祷有什么改变，因为这种改变需要命运之神的眷顾。可惜我是个无神论者，就算梦里幻景繁复呈现，我依然看不见上帝。这大概是上帝无法承受我的麻木，所以，他比我更早地死去了。

诅咒并不能带来快乐，我是长久忧郁的人。讨厌白天黑夜交替的梦天堂，更讨厌就我一个人的梦江湖。我不愿意多想，也不愿意面对。无所谓从哪里开始，无所谓从哪里结束，该开始的已经沧海桑田，该结束的已经烟消云散。真实和虚幻到处是人情冷淡世态炎凉。我变得没有眼泪，和没有伤感。每一分钟都在告别。