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NO.1 打算开发个App，界面跟支付宝一模一样，账户余额都是假的，一扫码支付就失败。这样跟朋友吃完饭就能当着大家面第一个抢结账说“都别动啊，这顿我来”，然后无奈加恼火状“操，付了三次都失败，妈的！”既省钱还有面子。可以叫“结账宝”。
NO.2 小时候家里不怎么给吃糖，怕坏牙齿，一次嘴实在是馋了，跟老爸说想吃糖，老爸转身去拿了个扳手说：哪颗牙想吃？拔了我就给你买。我吓得赶紧躲回房间，纠结了一天，照着镜子看哪颗牙吃东西用不着，然后鼓起勇气跟老爸说：“爸爸，你说话可要算，你拔这颗吧。”闭着眼不敢看，内心忐忑等了好久，老爸塞了颗糖到我嘴里……
NO.3 电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”
NO.4 那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小，上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了，这时我默默的起身不管老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上，老师和小伙伴们都惊呆了，找了家长，最后她成了我老婆。
NO.5 以前日语部的老师上课偶尔会给大家讲讲污段子提神，有一天她说猜个四字成语，五个女的脱光了十个男生看。班上蒙都不蒙的都猜的五光十色，这时角落里的哥们说了句“双管齐下”，顿时全部安静了……我接着又默默说了句：难道不是前后夹击？这下班上又沸腾了……
NO.6 我的天哪，我一直以为泡泡糖是没有味道的，就是有嚼劲，直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小时候我跟我姐出去买糖，一买两颗，我姐总是全部塞进嘴里，嚼一会儿再给我，拍拍我的头说道：“弟弟，快吃吧，姐尝了，没毒！”
NO.7 我觉得我不能活了，今天买完东西被叫住：“小伙子，还没给钱呢”，付完钱又被叫住：“小伙子，还没找钱呢”，找完钱再被叫住：“小伙子，菜没拿”。然后整个大卖场上的人都在看我……
NO.8 高中学校实行封闭管理，出校门必须有班主任签字的出门条，我当时最引以为豪的事就是练就了以假乱真的班主任签名，而班主任和保安居然从来没识破过我的伎俩，以至于全班的同学都把我奉为上宾，通过投票让我成为学校唯一一个学习倒数却当班长的人，这件事让我深刻的认识到掌握一门技能的重要性。直到有一天我爷爷从校长的位子上退休下来。。。
NO.9 同事女性，胆子小，因为回家过年要做20小时火车，怕不安全，问我们怎么办，一哥们说：买把刀呗防身。结果那傻女买了把西瓜刀用毛巾缠着，在火车安检的时候被拦下来，结果那傻女脑子一抽居然跑了，整个火车站都在抓她....我们老板和经理正在派出所领人呢.......
NO.10 失眠多梦？生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！有洁癖？生个娃吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。经常乱花钱？生个娃吧！从此以后，买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！做事不专心？生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！脾气不好？生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。总之，生个娃吧！生娃，专治各种不良习惯。
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