冬父亲

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这个冬季，好冷。极酷的酷寒，以汹汹之势，暴虐而嚣张，凌厉而剽悍。这样的冰冷与肃杀里，我茫然踉跄也凄苦着走向我的故园。我的心碎。我的痛苦。

父亲，不，我仍是固执地要叫声父亲，这是我尘世间温厚而结壮的暖。是镌刻于我四十几载生命年轮里的一份质朴而恬暖的爱。仅仅这份爱与暖，都在这个酷寒孤寂的冬季里，成为我生命里永久的一个休止符了。父亲，走了，在这个冰冷的冬季里，父亲悄悄封闭了死后温暖的家门，出了远门，只身投赴，很远很远的，天之涯，那里是他灵魂的归宿。爸出门时，挑选的是清晨，（2012年12月10日清晨六点多点)该是冬季里最冷的时段，走得很慈祥，走得很安静，走得很洁净。附近也该是最悄然幽静的时分，爸安定上路，任伺候身边的儿女怎样声嘶力竭地款留乞求都未能阻止住父亲迈向另一个国际的脚步。父亲，是不是这样的脱离都需求这样的冷漠和坚决？

父亲，这样的冰冷与荒芜里，你决绝上路，这是你的原意吗？抑或仍是冥冥天意？我疑问，我不解，我亦无法信以为真。仅仅那漫天飘动的雪花，那凄厉嘶吼的冬风，那了无活力的苍茫大地，以无比哀怜又清凉的目光意会着我：这个国际上独爱你的你独爱的慈父，他已离去。仅仅我奔走与匆劇的脚步仍是迟了一步，您未能等得到我的身影，这份彻骨的痛苦与惋惜只能容我在生命余下的分秒里渐渐消融和化解了，抑或是永久的伤痕。

父亲，咱们不是说好了吗，说好了你要等我的？本年暑假我回去看你，咱们握手拉钩，你是容许等我的。当我成心把等候的时刻退加到下一年暑假，你嫌等的时刻太长有些不耐烦，但我以一向于你面前的固执挟制你：“你若不等我，我会很哀痛的，我会再也不回家了。”你以慈祥而有些无法的目光看着我，最终仍是给了我答应：“那好吧！”本来，这是我牵强索要来的许诺，真的就难以实现吗？父亲，我是有些生气了，由于你真的没有等我。但我霎时将那生气仍是化为对个人的深深斥责，不是爸不等我，是我一竿子跑得太远了，爸等得太疲累了，直到最终一点力量都没有了。爸，你到最终都没比及我，你有没有生我的气呢？父亲母亲在，我远游了，这是我此生无以停滞的愧疚，但我信任我仁爱而宽厚的父亲您会体谅我的，由于您希望我日子过得好一些，你也以我的勇为而自豪的，您终身都赏识有特性有作为的人的。我虽没能到达您希望的高度，但我毕竟是尽了一些尽力的。父亲，如此说来，您没有最终等我，我没有陪您到最终，咱们谁也不生气了，咱们拉钩，咱们扯平了。父亲，如果有来世，我不会脱离你这么远的，我定要好好陪在您身边尽好为人儿女必有的孝心！由于那份任意于心中的挂念忧虑与惊骇，还有难言的愧疚与自责，现已让我厌恶又疲乏了。

父亲，任我怎样的运筹与尽力，我都无法以最快的速度抵达您的身边。我是在10日晨7点非常接到了那个我此生最不情愿接到的电话，懵懂，错愕，心内成灰，但我仍是坚毅起我的哀痛，我要赶回去，送父亲您最终一程，订到的是当日下午三点多的机票，历时六个多小时的飞翔，那份着急与心痛，我现已无以描画了，夜十点半落地，机场我遇合了这世上又一个为你而飞驰回来的孩子，您的孙子，但咱们只能次日清晨再赶回了。咱们相见那一刻，无言，唯有互相的泪水意会着咱们等深的哀痛。次日午后，我赶回家，门口，我见到的是为您的事劳累繁忙得瘦弱衰老的哥哥，他满脸的沉重还有那系着孝带的微驼的腰身，如针刺通常刺得我的心在滴血。父亲，您的离去，给咱们每个人的心都拉扯痛苦得涔涔滴血啊！我踉跄着脚步奔向您的房间，那里已是人去床空，父亲，您晓得那一刻我的哀绝与哀痛吗？在垂暮的母亲面前，我无以任意我的哀痛，我只能任泪水滂沱我的心碎与痛楚，我只在重复默念着一句话，那就是，父亲，你怎样没有等我呢！