我们仍在一个城市，但再也没有任何联系，毕竟我们已经有了自己的家庭，自己的生活。

      漫诗在朋友圈发了一条练舞小视频附言说“又要开始减肥了”。

      随后我同样发了一条相对应的视频对她说“漫诗，我们都要善良，

                                                              减肥是一件很暴力的事，

                                                              不吃饭饿的想打人，

                                                              吃饱了又想打自己”。

      小小说“这就是在朋友圈里和喜欢的人遥远地交流。曾经我也有过这样交流的人，我发了某一条状态，然后他也会跟着发一条相对应的状态，写上跟我相呼应的评论。那时候，我觉得我离他特别近”。

      我想这样的交流方式，就像在朋友圈里建立了一个，只属于两人暖味和默契的小世界，别人加不进来的小世界。

     小小说，我记得我以前很喜欢一个男生，但是我们却没机会能好好的在一起。

     如果说我在骗，那他何尝不是在演呢？ 5年前没有一起走到最后的我们，5年后也不会牵着手一起说声“我愿意”。凑巧分开的原因竟然也是一样。 5年前分手以后，那时我仍然舍不得删掉他。跟他的聊天记录，拍过的照片，发过的朋友圈都只是加密了。还经常从我们共同的朋友那里打听关于他的事。然后我有一个朋友特别看不起我说：“我可以帮你打听所有关于他的事，但他真的不适合你”

    后来干脆设置了仅展示三天的朋友圈，那条灰溜溜的线，阻隔着现在和3天前发生过的所有故事，认为这样便能封锁过去回忆的功能。

再一次开始是一次聚会后，我们跟其他同学一起去吃宵夜。最后他开车送我回家。半路上，车坏了，修车的地方都关门了，也回不了家，附近也没有酒店。于是我们在车里呆到天亮。那时冬天很冷，我们聊了聊天，他把外套盖在我身上。我们仿佛回到了5年前看似恋爱的感觉。就这样，我们好像给了彼此一个暗示，暗示可以重新在一起。

    之后，我们经常周末会和同学聚在一起。也许是大家过于熟悉，也许那时候我的性格比较腼腆，我不想大家总是调侃我们之间，他由始至终也都没有说过，喜欢我，我是他女朋友类似这样的话。所以我总觉得我们在一起有时候比较尴尬，总有一种不清不楚的感觉。

      有好多分手以后的男女，依旧心里惦记着对方，也总觉得对方没有放下自己，一遍遍猜忌，一次次多疑，胡思乱想，自找难堪。

      网上有过一个测试，说是在“我”和“你”之间加入一个什么字最浪漫，有人说是“我爱你”有人说是“我想你”，有人说是“我等你”而我觉得最浪漫的组合是“我信你”。爱情是甜蜜的，又是痛苦的，是互相信任又不得不猜疑的。我跟他之间始终没有信任过彼此。

      曾经红透一片天的偶像剧“流星花园”里面就有一集：杉菜被人拍下和托马斯去宾馆的照片，道明寺以为她背叛他，两人决裂。同学们又开始欺负杉菜，道明寺看到被打得鼻青脸肿的杉菜，打跑了那群人，抱起杉菜，说“只要你说没有，我就相信你。杉菜在道明寺怀里哭了出来。”

     渐渐地，后来我们不联系了，一直都是我联系他多一点，我不联系了，于是就没有联系了。

     朋友圈很大，通讯录很多人，也许每天都会有人点进他的朋友圈里，如果他们往下滑的时候，看到还有关于我的东西，是否他们会认为我们还有联系呢。

      后来，我要结婚了，我告诉了他，他祝我幸福。

      现在我有了自己的家庭，有了孩子，也有工作。我的丈夫是外地的，我也会和丈夫争吵。

      很多人当初劝我，不要远嫁，与其说是远嫁，不如被当做是逃避。过了这么多年，看清了世间冷暖。不想再回到有他的地方，只是有时候觉得愧对的自己的爸爸。但有时候，还是会想起最初的他，只是并不会觉得有多少回忆，也可能只回忆起青春时代那个羞涩的自己，那种对视后羞涩的心理和表情，是美好的，也是不会再有的东西。

  

      我们仍在一个城市，但再也没有任何联系。毕竟，我们已经有了自己的家庭，自己的生活。不要打扰对方，才是最好的。所有的故事从此只能偷偷想念，所有的怀念从此以后绝口不提，只愿各自安好，后会无期。