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可以不恨你,但也不会原谅你。

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发表于 2018-3-21 14:07 | 显示全部楼层 |阅读模式

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凌晨六点收到你发来的信息。
     汤姆:我昨晚梦见你了。
     我: 看来你真的好想我。
     汤姆:也可能是想他了。
     我: 还没有完全忘记吗?
     汤姆:有时会想起,也不知忘没忘。
     我: 记忆里的东西容易在梦里出现
    汤姆:我们很默契,我提到的他,你就知道我说的是谁。

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        两年前,因为一些原因,我跟他就没有再联系,没有拉黑,没有删除,两年来毫无音讯的他,没有解释,没有安慰,就因为他说他一定会找我,我一直乖乖地等着﹑相信着﹑期待着,不敢打扰到他。直到有天,我跟客户在某餐厅就餐时,刚好他跟别的女人也在那里,女人的直觉告诉我,他们不简单。从那天开始,对他我不再抱有希望。可是我仍然不能勇敢的把他从生活里删掉。尽管他最后一次见我时,伤的我那么深。当时如果他一句话,我就又会屁颠屁颠地回头。但他并没有,是不是该感谢他那时没有这样做。因为不费丝毫力气就能得到我,所以他毫无所谓。

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      如果不是那晚梦见他,我想我不会发信息给他,因为梦见所以突然特别想知道他究竟有没有把我删掉。给他发了个笑脸过去,很快他也回了个笑脸,然后他问我:最近好吗?我回了个OK的表情,他回:你过得好就行了。哎啊,我去,什么叫我过得好就行啊,知道我这两年是怎么过来的吗?借酒消愁的我痛苦到夜不能寐,拼命工作,拼命让自己忙起来,不让自己有一秒的空闲时间,因为怕想起他会心痛难过,每天让疲倦吞噬自己,搞的自己像个行尸走肉,实在撑不住就死命的看综艺节目,一起看的人笑着抱肚子,而我却面不改色。想哭却没有眼泪,难怪研究发现其实人难过到极致时,反而哭不出来。实在想哭想发泄,然后又试着看悲剧电影,让自己痛痛快快的哭一回。夜深人静的时候,又开始想他,不相信他是这样的人,因为相处的两年来,一直都觉得他跟别的男人不一样,不会是渣男,但毫无音讯的他又让我不得不相信,这样反反复复地折磨着自己,那段时间我真的很颓废。

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        直到那天看到他跟别的女人一起,事实犹如一巴掌重重的打在我脸上,让我从此清醒,原来一直以来都是我自己在骗自己,尽管他走得那么绝,我心里仍找千万个理由为他开脱,告诉自己他还爱我的。真不应该再为他这样的男人继续牵制着自己,就好像活的世界里只有些爱来爱去的问题。于是我作了个重要的决定,花了我一年的积蓄来充实自己。现在的我依然很忙,但却没有以往的晦气模样,从不复相见到慢慢自我疗愈,我不再是那个喝了酒抱着他哭的小女人,也不再担心他哪天就这样离开。一下子回复了这么多个字,但最终我选择了取消发送,没有复他。

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有人说认识一个渣男能让一个女人成长,变得更坚强。是的,没毛病。
有人说:时间可以让人忘记一切伤痛,时间说:不,我不是万能的。
是啊,两年过去了,我并没有忘记,我只是看清了某人,看清了某事。
我可以不恨你,但我不会原谅你。



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