可以不恨你，但也不会原谅你。

凌晨六点收到你发来的信息。

     汤姆：我昨晚梦见你了。

     我： 看来你真的好想我。

     汤姆：也可能是想他了。

     我： 还没有完全忘记吗？

     汤姆：有时会想起，也不知忘没忘。

     我： 记忆里的东西容易在梦里出现

    汤姆：我们很默契，我提到的他，你就知道我说的是谁。

        两年前，因为一些原因，我跟他就没有再联系，没有拉黑，没有删除，两年来毫无音讯的他，没有解释，没有安慰，就因为他说他一定会找我，我一直乖乖地等着﹑相信着﹑期待着，不敢打扰到他。直到有天，我跟客户在某餐厅就餐时，刚好他跟别的女人也在那里，女人的直觉告诉我，他们不简单。从那天开始，对他我不再抱有希望。可是我仍然不能勇敢的把他从生活里删掉。尽管他最后一次见我时，伤的我那么深。当时如果他一句话，我就又会屁颠屁颠地回头。但他并没有，是不是该感谢他那时没有这样做。因为不费丝毫力气就能得到我，所以他毫无所谓。

      如果不是那晚梦见他，我想我不会发信息给他，因为梦见所以突然特别想知道他究竟有没有把我删掉。给他发了个笑脸过去，很快他也回了个笑脸，然后他问我：最近好吗？我回了个OK的表情，他回：你过得好就行了。哎啊，我去，什么叫我过得好就行啊，知道我这两年是怎么过来的吗？借酒消愁的我痛苦到夜不能寐，拼命工作，拼命让自己忙起来，不让自己有一秒的空闲时间，因为怕想起他会心痛难过，每天让疲倦吞噬自己，搞的自己像个行尸走肉，实在撑不住就死命的看综艺节目，一起看的人笑着抱肚子，而我却面不改色。想哭却没有眼泪，难怪研究发现其实人难过到极致时，反而哭不出来。实在想哭想发泄，然后又试着看悲剧电影，让自己痛痛快快的哭一回。夜深人静的时候，又开始想他，不相信他是这样的人，因为相处的两年来，一直都觉得他跟别的男人不一样，不会是渣男，但毫无音讯的他又让我不得不相信，这样反反复复地折磨着自己，那段时间我真的很颓废。

        直到那天看到他跟别的女人一起，事实犹如一巴掌重重的打在我脸上，让我从此清醒，原来一直以来都是我自己在骗自己，尽管他走得那么绝，我心里仍找千万个理由为他开脱，告诉自己他还爱我的。真不应该再为他这样的男人继续牵制着自己，就好像活的世界里只有些爱来爱去的问题。于是我作了个重要的决定，花了我一年的积蓄来充实自己。现在的我依然很忙，但却没有以往的晦气模样，从不复相见到慢慢自我疗愈，我不再是那个喝了酒抱着他哭的小女人，也不再担心他哪天就这样离开。一下子回复了这么多个字，但最终我选择了取消发送，没有复他。

有人说认识一个渣男能让一个女人成长，变得更坚强。是的，没毛病。

有人说：时间可以让人忘记一切伤痛，时间说：不，我不是万能的。

是啊，两年过去了，我并没有忘记，我只是看清了某人，看清了某事。

我可以不恨你，但我不会原谅你。