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不知道该怎么写，也不知道该写什么？心里很乱，像一团乱麻一样。
小的时候，我是一个很懦弱的人，常常爱哭。但是，不是在别人面前，而是自己一个人偷偷的哭，不想让别人知道。
小的时候，家里就只有四口人，爸爸，妈妈，哥哥和我。
那个时候，家里不见什么小东西，爸爸就骂我，说是我把东西拿到学校里丢了，反正不管你怎么说就是骂，有些时候急了还想打我。那时候，晚上，我就一个人在被子里偷偷的哭，心里总想着，让我死了算了，真的不想活了。
后来，大点，上初中的时候，我就看透了这个社会。钱，权，色。
在上初三的时候，哥哥结婚，家里那时只有三间平房，还有偏房三间，但是，我嫂子的家里说，要我哥哥和我爸妈分家，妈B，家里就那点东西，还分个JB家。
当时，我还在学校没有回来，那晚，爸爸妈妈和哥哥都哭了。后来哥哥说，就算我不结婚，我也不会分家。(那时候，嫂子已经怀孕了。）
后来哥哥结婚的时候，我回家了一下（那是学校学习紧张，一般不要请假回家的），爸爸把这件事情说了一下，我当时也没有说什么。反正哥哥结婚的时候，我总是感到，有股烦闷的感觉。
在哥哥结婚不到十天，嫂子就生小孩了，生了一个男孩，家里都很高兴。
后来，我初三毕业，又上了半年高中，第二年我就不去上了，当时我也不知道为什么，反正就是不想上了，学习跟不上，就那就不想上了，(那年，过年前，妈妈学骑摩托，把脚腕摔骨折了，是粉碎性骨折。后来，哥哥把妈妈送到医院，当时嫂子也一起去了，哥哥当时身上没有带钱，好像嫂子身上有钱，哥哥让我嫂子先把押金交一下，嫂子当时说了我一辈子也不回忘记的话：“那是我的钱！”
靠，那是我的钱，妈B的，人都是我家的了，钱还分个你我吗？
那时就妈妈的骨折花了几万，年前爸爸，哥哥和我一起去把妈妈接了回来，在家养病。
那年，过年的时候，我就不知道是怎么过的？不知道怎么回事，家里就剩下我和妈妈两个人，爸爸在我们村南边那个村上的寺院里记账（爸爸在那里是个会计），而哥哥却去了我嫂子那里过年。
靠，过个年也家破人分吗？妈B的，那年我真的很无语，一家人连一个团圆饭都没有吃，就那样过个三十晚上，就我一个人在那里看电视（妈妈在偏房里睡觉），就我一个人在那里吃饭，谁能给我说一下，那到底是为什么？
过完年，上学的时候，我就给家里说我不去上了。问我为什么不去上，我就没什么，就说学习跟不上，（其实，只要我认真听一下就好了，但是，那个时候心了很烦躁，什么也听不进去，老师找我谈了很多次话，问我为什么到了高中就学习跟不上了，我能说什么，我能说家里的那些事情吗？我没有说什么，没次都是应付过去的。其实，我是超过那个高中招考分数线三十几分，硬考上的，那个高中的分数线是五百多点，所以，老师就注意我点。）
我是零六年过完年出来的，一直到现在，我都没有回去过，有人问我想家吗？我说想。那你怎么不回家呀？我说不敢回去。我也不知道为什么不敢回家？不知道为什么？
在外面三年多了，电话很少往家里打，一般是几个月才打一次，有些时候都是家里打过了，我才打回去，不知道为什么，不想听到家里人的声音，听到家里人的声音，我都几天什么心情也没有。
其实，家里也有点穷，妈妈是今年八月份的时候才回去的。
在零八年的时候，那时我在江门，妈妈给我打电话，当时说了什么不怎么清楚了，但是有一句话我终生难忘，“我在外面再打几年工，就够你回家结婚用了。”妈妈平常的一句话使我很感动，但是也使我很伤心。
“我在外面再打几年工，就够你回家结婚用了。”不知道妈妈，再说这句话的时候是什么感受？当时妈妈应经四十几了，再在外面打几年工，呵呵。
当时我哭了，不是为了自己，而是为了妈妈的这句话，为了我们的那个家。那晚我喝了很多酒，醉的不知道怎么回的出租房，不知道是怎么醒来的？总之，当时很伤心，觉得自己很无能，很……
其实，爸爸也很难。
爸爸，在奶奶生了他十天后就去世了，爷爷在爸爸五岁的时候也去世了。
爸爸那个时候，不知道是怎么生存到现在的。爸爸现在五十多岁了，那个年代，都知道是什么年代，吃奶酒师找别人的，当时也穷，也很少吃奶，使爸爸的发育很复杂，听有些人说，那时爸爸站在那里，肚子上有粒米，低下头就能吃到嘴了。呵呵……
爸爸是个江湖先生，像什么看风水，看疑难杂症，看相算命，还回针灸。
算是个吃百家饭的吧。
爸爸就他一个人跟着姥姥一起生活，爷爷一共兄弟四个，只要有一个人伸下援助之手，爸爸也不回像现在这样，但是没有人，没有一个人会可怜他，都会欺负他，就拿我二爷说吧，那时我二爷家盖房子，因为宅基地的原因，当到我家出去的路了，当时，我爸爸亲耳听到我二爷和二奶的对话，我二奶说：“你现在盖房当到人家****（爸爸的名字），你叫他？人（娶老婆）的时候怎么办？”二爷说：“***?人（娶老婆），他?人（娶老婆），他?（娶）个泥巴人吧。”然后是笑……
爸爸说，他要是兄弟两个的话，不知道坟上草能割多少茬了。
爸爸现在有心脏病，不能生气，不然就回犯病，所以我现在不敢惹他生气，也就不想回家，因为现在，家里就有人给饿哦提亲，再说家里又没有什么钱，我哪里能让父母再为我操心了，所以我现在不敢回家。
二十的我现在还是孤身一人，连个女朋友也没有找，去做一个发型也是那种看起来很堕落的发型，不想吸引女孩子，不想让家里有什么负担。
同事有些说是个和尚，说我不是男人。
我是和尚，我不是男人吗？
错！我是一个正常的男人，只是他们不知道我的感受和想法，我只有苦泪流到肚子里。
我的心事从来没有和别人说过，也没有什么交心的朋友，所以就一人享受这痛苦的时光。整天用工作消磨这些苦闷的时光。所以，现在看起来，我是一个很沉闷的人。
我现在，只有一个愿望，就是找个没有人的地方隐居。但是，我能吗？爸爸有心脏病，我敢气他吗？都知道，有心脏病的人不敢生气，也许一口气上不来就回……
我也不想落一个不亲不孝的骂名！所以，现在我不怎么个家里联系，希望……
也许有人会说我逃避吧。
是的，我逃避现实。逃避这个钱权色的社会，这个世界。
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