[原创]我曾经的日记
2003&2006
2003上半年我以为找到了我的幸福，2003下半年我一直在打游击战；2003上半年我被蒙在鼓里，2003年我以一个不光彩的身份在抗争着。现在，我一直处于一种矛盾之中，口跟心、心跟脑的不一致。
一个在脑中挥之不去的镜头
我害怕，从那时一直到现在都害怕，害怕电话打不通，害怕找不到人，害怕谎言，害怕任何女生的接近。每当遇到这些，那些回忆就会从我的脑袋一闪而过，一直重复一直重复……好几次被告之有事，然后朋友遇见，然后电话打不通找不到人，然后看到你们的贴纸相，然后知道事实，然后处于矛盾，然后不得不原谅；无数多次知道要去那洗澡，无数多次放下手中的事情不顾一切边扮作坚强边跑去，不能捅破只能在旁，因为那时我知道自己不光彩了；那晚我不在，收到i love u的短信，这是极少的，本来甜蜜，却不过一晚，不久就知道那晚发生了什么事，我不清楚细节，只能想象，想象那种状况是一种折磨、一种痛苦、一种摧毁。然后我又陷入矛盾，终于终于我又原谅，我不清楚我是不甘心还是我真的很爱你。
转入另一种状况
2003年底，终于结束了3个人的游戏了，我以为我可以像平常人那样从此过着幸福美满的生活，不，也许是我的问题，也许很多很多原因，总之无法像正常情侣那样，你和我之前也许就是差那么一点点，身高？性格？脾气？我的皮囊太差？不清楚，你总有你的理由，我总有我的缺陷，一直到现在，你无法把我当成你的女朋友，无法疼爱我，无法把我摆在你的朋友你的亲人面前，为了跟你在一起的时间长一点我不介意，尽管那是多么的难受。
倒数
时间在倒数，大家都要分开，我知道2006年内你会走了，你一直在提你几时走还有多久就走，你家人帮你找了一份工作，你以后会怎样怎样，我都有在听，听在心里，痛在骨髓里。时间一点一点在过去，离别的忧伤渐渐浓厚，你却越来越兴奋，是我困住了你，你讨厌这个地方，因为我把你困在这。我有想过在你走之前先走，但我不想浪费任何跟你在一起的时间，我会跟随你的脚步离开，不过那是不同的方向不同的人生罢了。
我&你
我和你是同一种人，根本不能互补，我俩一直在考验对方的容忍力到底能去到哪，我投降，我不敢。我脾气很臭，尤其是在我不信任你的时候，这我知道，我很努力尝试去补偿，我试图在一些细微的地方来让你开心。还有你身体不太好，很容易感冒，要多喝汤水。你怕冷不怕热，厚的被子让你盖，我要练成不怕冷也不怕热。你睡觉喜欢用腿压着人，虽然我也喜欢，但我要练习被你压多久都不能动，不能喘不过气来，这样你就不会埋怨在这睡不舒服了。还有这里蚊子多，平时我不能点蚊香，不然你来时蚊子闻惯了蚊香就不怕了，那样你睡不好我可心不安的。我知道，我性格不好，对不起，我矮我自卑是我自己的事，你说的，我知道了。
我的青春
21到24岁，我的人生只有你，以后我的青春不在此，我要重头来过，你的要继续，你不记得我，我要记得你。虽然你怀疑过我，但我肯定你是我第一个男人，信与不信不重要，我清楚就好了。虽然你经常开玩笑似的骂我的家人，不过我还是祝福你的家人，你可爱的小侄女，你未来的孩子。我想要孩子，名字都改好了，不过孩子的爸还没找到，你的姓太多人有，不太好。明年我就要努力寻找了，爱与不爱已经不重要，反正都已经爱过了，痛过了，青春也一去不复返了。
可以答应我吗？在剩下的时间，你可以多疼爱我一点点吗？让我觉得在这三年里我是有谈过恋爱的，可以吗？
;)
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