开心一刻
▲向同事倾诉：“我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？”同事淡淡地说：“是现在的像素越来越高了。” ▲女朋友要是跟你说“我肚子疼”，千万别回答“喝热水”，如果你回答了，就意味着要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答“我带你去医院”，如果去了，就意味着你要花挂号费、医药费，外加一顿大餐。记住，女朋友说“我肚子疼”，你要回答：别逗了，你哪有肚子？ ▲老板说：努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来…… ▲打开一部电影，解除电脑静音模式，一进入片头就是音乐，拉赫玛尼诺夫，非常厉害！播了十几分钟，我不禁感叹：“这个形式太厉害了，背景音乐盖过所有声音，人物对话若隐若现，不看字幕根本听不清楚，配着画面简直是疏远而宏大的生活协奏曲！”后面越看越不对劲，发现是音乐播放器没关。 ▲前女友来电，向我推销保险。我说：“公司帮我买了，不需要。”她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保。你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗？”
▲王思聪他爹给了他5个亿，他赚了40个亿，翻了8倍。而我拿2块钱，买了一副手套，去地里扒了一天苞米，赚了120块，翻了60倍啊！事实证明，其实我们能力还是有的，只是启动资金太少！等资金…… ▲老婆怀二宝的时候，邻居家的母狗快生小崽了，老婆带着三岁的大宝去看母狗产子，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后老婆进产房，第二天我带大宝去医院看望。隔着育婴室玻璃往里看那一排排婴儿时，三岁的大宝回头问我：“这些都是咱们家的吧？” ▲爷爷：“小明，你要好好学习，不然……”小明：“不然就娶不到好老婆。”爷爷：“谁告诉你的？”小明：“爸爸。”爷爷：“傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。” ▲有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子，内容如下：“一开始动次打次，若干小节，当听到吉他手‘滋儿’的一声以后，就开始疯狂地动次打次。” ▲走在路上被异性搭讪，我理智地回答：“我对英语不感兴趣，不学瑜伽，不试你们的美容产品，身上没带6块钱，手机和你一样也没电了。”
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